邊不住的咒罵趙景銘,我的目卻的鎖在常澤上,他和隊友們擁抱,拍拍他們的肩膀,低聲不知道說了什麽,全隊人的神都變的輕鬆起來。
他向我這邊來,輕輕的笑笑,我居然有了三秒鍾的失神,然後他在隊友的攙扶下離開籃球場,我看著一些孩子跑下場朝他走過去,心裏有種異樣的覺。
初夏的下午,天是湛藍的一片,萬裏無雲,我的腦海裏也是空空的,沒有邊際,沒有想法,隻有那個背影,步履蹣跚,脊梁還是的。
失魂落魄的回到畫室,提起筆卻不知道如何落筆,窗外的槐樹影投在稿紙上,斑駁一片,明晃晃的閃日,讓我想起藍天下大片的薰草田。
天空藍的通明澈,漫山遍野的薰草,深紫淺藍,整個山穀彌漫著了的濃濃草香。
純淨,原始,熱烈的彩。
忽然後有聲響,輕輕的腳步聲,猶豫又試探的意味,我回頭,趙景銘站在門口,扶著牆壁,過了半晌才開口,“對不起。”
看不清他的表,隻是他整個人散發著無比的頹喪,寬闊的肩膀徒然的就瘦削了下來,我淡淡的說,“這話你不應該對我說,而是應該對常澤說。”
他隻是靜靜的站著,目凝視我麵前的畫板良久,“你和他在一起不合適,他配不上你,江止水,你太要強,而常澤隻是一個凡夫俗子。”
我覺得刺耳,忿忿的甩了畫筆,“趙景銘,關你什麽事,什麽時候的到你在我麵前說三道四的,我就是喜歡他又怎麽樣!”
這句話說完,我自己也愣住了,趙景銘看著我,先是出不可思議的表,隨即笑起來,他手抬起來捂住眼睛,胳膊肘撐在門上,似乎有種晶亮的,慢慢的從他的臉頰上落下來,下,淒楚又悲涼。
很長時間,他出一微笑,“江止水,你有一天終會後悔的。”
最後一縷聲線消失在空氣中,像小時候吹起的皂泡,風一吹,全部散了,破了,隻有水痕殘留在空中,提示著這一切原來不是夢境。
我收了畫筆,收拾了畫紙出去,卻意外的在窗臺上看到一盒巧克力,我最喜歡的牛口味,綢般濃的口,價格自然也是不菲。
而知道這個窗臺上的隻有我和常澤兩個人。
那盒巧克力上似乎還殘留著他的餘溫,沒有的包裝,沒有隻字片語,跟他人一樣的簡單,隻是他今天籃球賽時候腳明明是扭傷了,怎麽能來呢。
想到這裏,我有種想找到他的衝,不說別的,隻是問他好不好,就夠了。
一種莫名的愫自間洶湧而出,澎湃宛如海,向我襲來,乃至淹沒,一種從未有過的溫,仿佛藤蔓植,自腳底生,然後緩緩蔓延而上,籠罩全。腳下的步伐漸漸的從走變了慢跑,最後隻得大步大步的奔跑。
沒有方向的奔跑,在橘紅霞染盡半邊天的師大校園裏,尋找一個人。
我知道也許他已經早就離開,也許此刻靜靜的坐在教室裏,也許在別的地方,但是此時此刻我不知道在執著什麽,隻是想找到他。
最後在校園場的籃球場上,路燈下找到了他,不偏不倚,時間正好。
我找到他,他正準備離開。
他抬眼看著我,眼鏡被他握在手裏,那雙深黑的眸子流著一種我說不出來的人彩,那時他的角漾著最暖的笑容,宛如春天盛開在普羅旺斯上的大片大片薰草。
他向我出手,笑容是那樣的溫,混同著他宛若深海般的眼睛,織一張匝匝的網,卻是我青春時代掙不得的。
我聽見風聲,輕輕的低呼我們的名字,所有的注腳都是青春兩個字。
也注定了的死期。
我們之間沒有一句告白,沒有一句承諾,沒有任何之間的如膠似漆,隻是安安靜靜的在各自的世界裏生活,沒有人知道,那個夜晚,那個男孩子牽起我的手,把我送到公車站,那時候他額上的汗珠掩飾不了腳上的疼痛和不便。
“得之,我幸”,那夜,我收到了他的信息,藍的屏幕上四個字,錯綜的影之中我失眠了整夜,抑製不住的甜和笑意。
可是我卻忘記了,剩下的那句——“失之,我命”。
那時候,我想,我終於得到自己荒蕪已久的。
聽見寂寞在唱歌(下)
我的生活變的平靜但是好,常澤對我好,不濃烈也不寡淡,細水長流一般。
他會在下午時候靜靜坐在畫室的窗邊,麵前攤著一本書,看著看著就托著腦袋發呆,我打量他,手下不知不覺的多起了關於他的素描和速寫。
我預我會失去他,努力的用更多的東西去挽留和懷念。
董安妍卻勸我不要和常澤在一起,總是有意無意的提起常澤對其他生的關懷,“水水,你們本不合適,他總是無大誌的樣子,家庭出那麽好,而你,心比天高,你們倆要的生活完全不同,再說,你能忍他你就像一個朋友嗎?”
我不知道哪來的那麽的堅持,“安妍,我隻想正常的喜歡上一個人,安靜的和他在一起就夠了,我忍不了別人對我太好,比如趙景銘,那樣的會讓我到力,而常澤,也許是最適合我的。”
歎氣,“水水,我越來越不懂你了。”
我默然,看見坐在雙杠上漫不經心的搖晃著雙,眼睛卻的鎖著籃球場上的一個人影,心裏暗歎,董安妍,我也越來越不懂你了。
那個年紀,曾經私心事,總是喜歡深埋在心底,即使是最親近的人,也難以啟齒。
不管是友和,也許都沒有天長地久。
很快的,我們就麵臨高考的挑戰,每個人都有不同的姿態,躍躍試的,惶恐不安的,消極逃避的,還有淡然無謂的。
那是人生的分岔口,每個人選擇自己的道路,繼續走下去。
我和常澤因為填報誌願的事不歡而散,他堅持留在南京,我卻選擇南下。
那天我還在上課,講臺上的政治老師講的激澎湃,我無意中向窗戶外去,卻發現在走廊上站著一個悉的影,我有些驚訝,常澤從來不來班級找我,要等也是在畫室。
等不及下課我就溜了出去,徑自去了畫室,他跟在我後,不近不遠,適度的距離,走到藝樓的回旋樓梯上,他開口,語氣很和,“江止水,你真的決定了誌願?”
我“恩”了一聲,攥住角,“我考慮很久了,不會改變了。”
很長時間沒有回答,我回頭看去,常澤的眼神在兩側斑斕的裏忽然沒了芒,深邃難以見底,以往的那些暖漸漸微涼,他緩緩開口,“江止水,你為什麽不能留下來?”
我搖搖頭,“對不起,我隻是選擇了我應該選擇的。”
“什麽是你選擇的,中山大學?”他語調微微上揚,“我原來以為你會毫不猶豫的留在南京,起碼是江蘇省,沒想到,你連我都沒有告訴,那你能不能告訴我,你是怎麽看待我們兩之間的的?”
窗外忽然沉寂下來,連蟬聲都消失不見,我篤定的反問,“我不認為將來的大學會對我們兩的有什麽影響,除非我們都對這段不夠堅定,不夠勇敢!”
頓了頓,我繼續,“隻是,我選了自己想走的道路而已,而你也一樣。”
在他的臉上我看不出任何的表,他一臉的靜默,默默而專注地注視著前方,像是注視著一段未知的旅途,良久,他轉歎氣離去,“好吧。”
全的力氣一瞬間被空,我們的談話沒有任何的風浪,沒有任何的波紋,可是整個人沉浸在真空般的虛無裏,寧靜的盡乎於恐怖。①本①作①品①由①思①兔①在①線①閱①讀①網①友①整①理①上①傳①
我終於第一次認識到我們之間的距離,剛才我們最近的距離隻有一米,可彼此的靈魂卻相隔千裏。
我和他都是自私的人,隻是任的選擇自己的道路,然後再自欺欺人。
唯一不同的事,他隻安於現狀,而我心比天高。
那時候也許我就預到,即使堅持和勇敢也不會拯救我們之間的,因為年時候我們都太相信自己,忽略了所有的不可抗拒力。
那種力量就是時間和距離。
一夜之間,我覺得生活變了一個樣,我們兩都倔強的不去理睬對方,我依然是在畫室和教室來往,但是每天的窗口上卻沒有了那些可的甜食。
我想,這樣也好,沒有結局的結局,對我們來說都好。
盛夏午後多雨,我獨自坐在窗前,默默的看著雨一滴滴落在玻璃上,然後在一滴滴匯攏聚集,最後滴落,雨珠在玻璃上留下一道清亮宛如淚痕般的痕跡。
雨越下越大,玻璃被撕劃的縱橫阡陌,支離破碎,像一張破碎的網,我怎麽也止不住心的空虛,眼淚滴滴的滾落。
原來我沒有自己想象的那麽堅強,可是我自己也不明白,究竟有多喜歡他。
隻顧著呆呆的看著窗外,卻沒有留意走廊上的聲響,等到我反應過來的時候,一隻手已經搭在我的肩膀上,焦急的聲音在耳邊響起,“江止水,怎麽了,你哭什麽呀?”
我下意識的去抹眼淚,然後努力的扯扯角,“你怎麽來了,我們不是分手了嗎?”
他卻噗哧一下笑了出來,掏出麵巾紙給我臉,他的眼裏雖帶著笑意,可是清澈安詳,仿佛是秋天裏的海,那樣深遂靜謐,令我不由自主的陷沉溺,“傻瓜,幾天沒說話就分手,我本家出了點事,剛從上海回來,對不起,別哭了,哭起來醜死了。”
我眼淚卻越發的掉的厲害,心裏卻明了,眼前這個男孩子我定是喜歡的了,才會有這麽大的緒波,索也不出聲,把這幾天來的委屈一腦的哭完了才鬆了一口氣。
他牽我的手,我賭氣的甩開,他再牽過來,十指的扣住我掙不得。
他歎氣,“你就是太要強,連低頭都不肯,終得我回來尋你。”
我默然,聽屋外雨嘩嘩的下,心裏有個聲音在自己,江止水,你這個別扭的孩子。
我和他又恢複了往常,可是,我總是覺得一些東西在悄悄的變化,比如他的耐心,好脾氣,我強作淡定的姿態。
是不是越擁有越怕失去,我越來越害怕。
高考三天,我們在不同學校,考試時並不察覺,最後一門考試卷收上去的時候,我腦中隻有四個字——心力瘁,不得能夠睡上三天三夜。
放假後我安安靜靜的在家裏塗塗抹抹,也開始接Photoshop一類的專業件,我很久沒見到常澤,雖然每天都有短信,可是誰都沒有提出見麵這樣的話題。
我看過這樣一句話,“從不給他打手機追問他的行蹤,給自己和給別人的自由度都是足夠大的
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