从医院回来的第二天开始吃需要流产的药，十二个小时一次，梁舒怀问我在吃什么，我也只是说拉肚子了肚子疼，吃的药。

第三天去产房注催促宫的药，能到孩子再肚子里胎动一点点减弱，过的很煎熬，心里无数次的肚子里的孩子道歉说对不起，你妈妈是个坏人。

第四天早上梁舒怀给我打电话，问我在哪里，我编了一个借口说高中的好朋友在深圳，我出来陪玩一天。

不过医院里的播报声音很吵，我还是赌他听不见，他也没有多问让我发个定位。

我打开手机随意找了一个医院旁边的地标发送过去。

然后安静的等待有规律的宫，我看着天花板的时候会希再次睁开眼睛的时候全部都是在做梦，此刻的宫是为了迎接我的孩子，而不是杀死他。

从早上一直到中午疼得越来越厉害而且有了规律，躺在病床上两分钟疼一次，空空的病房里面只有我一个人。

后来就觉快要晕过去，睁开眼睛就是梁舒怀在和护士沟通了。

梁舒怀要求医生打无痛，我疼的昏昏坠详细些的实在是听不到了。

被推着进了产房，总有一种错觉像是在迎接我的孩子。

医生让我用力，我只能到头昏眼花，直到悉的怀抱出现在我的左上方，我轻轻抬头看着他，本问不出来他怎么知道的，或者他怎么来了。

我整个脑袋埋在他怀里，然后觉轻松了一下。

宝宝出来了，我询问助产师是否能让我看一下孩子。

很小，小小的一个浑黑紫，我想抱抱，医生说是个孩儿，梁舒怀眉头皱着往我额头贴了贴，跟我说有他在，别怕，别怕。

我脑袋紧紧贴着他双手环绕，眼泪不争气的流了下来。

梁舒怀眼眶红红的，跟我说，我们还会有孩子的。

不会了。

然后孩子被丢到垃圾桶，我也许一辈子都忘不掉孩子的样子，七百六十克，六个月的宝宝，嘟嘟的，如果早产，放在保温箱里面心呵护是不是也能活了。

不要怪妈妈，也不要怪爸爸。

梁舒怀靠在我床边接我接近疯狂的辱骂，都一言不发，然后把我搂在怀里，像很久以前一样拍拍我的背，我觉此时我真像个疯子，不过骂完他我心里舒服了很多，很安静的睡了个好觉。

梁舒怀的笔记本多了一页，直到现在我我也不知道是什么，也许，他会怪我打掉他的孩子吗？

还是心疼我。

梁舒怀接下来的两个月都没有忙了，在家里细致的照顾我坐月子，他还给宝宝买了新服，卧室的角落里面放着一张婴儿床，我去医院之前还没有。

我其实不敢想他是带着怎样的期待把它运回家，然后迫不及待给我打电话，最后发现我却在医院把孩子打掉。

他煮汤的时候，我在后面轻轻的抱住他，像是恩爱了很多年很多年的夫妻。

“梁舒怀对不起。”

我还是觉得愧疚，他家里的事，为什么要牵扯到他上。

我们在那几年几乎拥有了一切，只是消失掉了我和他的孩子，仅此而已。