明明在這樣一個糟糕的環境下，但奇怪的是我卻非常喜歡。

　因為這里再沒有虛偽的，一點點小事都會勾心斗角的人，更沒有小氣吧啦，喜歡跟老師打小報告的人。

　似乎這個階段的孩子，都是有自己的小空間和小的，假裝自己已經長大，不再是小孩子，不會再依賴老師和家長。

　只是比較煩的是，老有生來跟我說話，還有的竟然我的書和本子，說要的話，讓我自已去們班找拿。在旁邊說話的時候也突然大聲起來，有的甚至跟著男生打撲克牌，也經常說話，趁老師不注意的時候就在下面折星星折玫瑰花和看小說書，一點都沒有孩子的樣子，很煩。然后我開始討厭起了生。

　覺得們是這世上最莫名其妙和無理取鬧的生。

　明明都表現出了很討厭們，們卻還是要跟我說話，被煩得了，吼們，們滾開不要耽誤我學習，們眼睛一紅，沒意外的哭了，看得我更是心煩，全班人都用復雜的眼看著我。仿佛我做了什麼十惡不赦的事，真是愚蠢無知。

　白落落就從來都不會這樣，因為吼一聲就會哭，反而越吼臉皮越厚，哪像這些天打扮得七八糟，聲音大得吵死人，又不哭的人，真是丑比多作怪。

　很久以后再一次跟人手打架，是在初二下半學期快要結束的時候。

　那時候的小鄉區附近還沒有多賣東西的店鋪，想要買點好的服都得去縣上買，有天白落落跟媽媽一起來縣上買東西，在街上遇到我，就棄了媽媽，纏著讓我帶逛逛。

　在媽媽面前，我自然是不好推辭的，畢竟王阿姨對我很好，基本待我如親生兒子，所以即使不太愿意，我也答應帶轉轉，晚點再帶過來找媽媽就是了。

　帶著轉到一家牛排骨米線門口的時候，突然就不走了，眼睛瞅著人家店里，一臉饞樣的問我，“秦江灝這里賣什麼的？好香啊。”

　我側過，翻口袋里的這個星期的生活費，還有十五塊，牛排骨米線八元一碗，還剩七元，今天才星期二，炒飯三元一碗，包子一元兩個，一天吃一頓飯和一個包子也是可以的，只是，沒有錢坐車回去。

　從縣里坐車回鄉區是五元。回晚了我媽恐怕會擔心，一天一個包子，應該是可以的。

　帶著進去，點了一碗牛排骨米線，看到把湯都喝得一干二凈，也覺得這八元錢沒有白花。

　應了的要求，帶著去看了我們的學校以后，看天不早了，然后把送回去給媽媽，跟他們告別。準備走的時候，拉著我的手說:“秦江灝，我還幾個月半就能升初中了，我有好好學習的，我一定會升到你們學校的，到時候我請你吃好吃的。”

　“嗯。”我點了下頭，然后有些不自在的回自己的手，再次跟們告別，然后回學校。

　那時候我們學校不能住校，因為宿舍太破舊了，不敢讓學生住進去，學校說翻修也遙遙無期。我們都是自己租房子住的。

　和我們合租的男生中有一個非常酷玩CF的，經常逃學玩，熬夜玩，跟朋友借錢玩。玩得跟個智障一樣都還沒猝死也夠頑強的。

　我換服的時候，把包里僅剩的七元錢拿出來放桌上，他那時候剛睡一覺起來，就睡了兩小時，正準備繼續去玩CF，看到我放在桌上的錢，一把抓了，說讓我借給他，下星期還我。

　我沒有借，然后我倆就因此干了一架，他沒干過我，我們誰都沒有驚老師，放學后，他卻了許多人在校門口將我攔住。

　那時候學生一旦出了學校，即使留在校門口，出了事，就算保衛科的保安看到了，也是沒有人會管的。

　他們先是牛哄哄的罵了我一通，然后上來就開始打，我從小就開始跟人打架，無論人多人，我都不會怕，有人曾罵過我就是一個瘋子，因為只有瘋子跟人打架的時候，才像我這樣無所畏懼，別人的拳頭不知道躲，直面而上，不將敵人一個個撂倒，就不會知道痛和累。

　其實，并不是我真的無所畏懼，我也是怕疼的，怕我媽看到我上的傷會心疼，可是有什麼辦法呢？我只有一個人，自己不保護自己，能依靠誰保護？

　而且，即使不自衛，別人任然不會放過我。

　那次之后，我莫名其妙多了一些小弟，其中包括跟人圍攻過我的，我覺得他們很不是男人，輸了就應該找回廠子，那麼結我著實讓人看不起。

　不過有幾個小弟，也是了許多麻煩，比如沒人再輕易的找你麻煩或者打架的時候，傷了很多。

　初三的時候，我倒是開始很打架了，因為邊多了個纏人的家伙，整天跟個跟屁蟲似的在后，干什麼事都不方便。

　我不知道生是不是也跟男生一樣，隨著越長越大后，格都會有所變化，只是兩年沒經常在一起而已，就變得不怎麼嘮叨了，也變得知道適可而止，沒有從前那麼厚臉皮了。

　從前真的覺得麻煩的時候，越往你邊上湊，現在稍微對兇一點就低頭不說話，然后轉走了，即使有時候我口是心非，也當了真的。能有自知之明我本是應該高興，卻沒由來覺得心煩。明明把其他生兇走了，都會覺得松了一口氣，解決了一壯莊煩心事的。

　我高中考到了C市的一中，與以及我的媽媽更難見上一面了，畢竟是大點的城市，治安自然比A市那個小縣城好，生活開始安穩了許多。只是有些人的出現，卻將原本的生活毀之一旦。

　從小學，初中到高中，有不作文題材或者是文章容都是關于父親這個角的，別人寫出來的父親多半都是很好，很偉大，很了不起的。

　而我的父親……呵，我從來沒在書上看過這樣的父親，將自己的岳父弄得半死不活，每天都關上門暴打和侮辱自己的妻子，帶著別的陌生人進門，然后將自己的兒子和妻子驅逐出去，并且一分錢都不給他們帶走。

　我曾跪在地上哀求他不要打我的媽媽不要趕我們走，但是他沒有一點的慈悲之心和憐憫之心，更沒有所謂的一點點親，甚至連我一起踢打。

　曾經那些慈父賢母的畫面在腦袋里一一碎裂，只剩一下漫無邊際的痛苦和猙獰的腥畫面，為每日夢魘支撐著我，要變得更加強大的決心。無論付出多努力。

　回到c市的那刻，我就知道我們有一天總會不期而遇，這樣的場面，確實實現了，不過，只有我看到他而已，他沒有看到我。

　那天，那個殘暴的男人帶著他的兒來我所就讀的學校報名。已經是下學期的事，所以是轉校過來的，正好轉到我們班，轉校原因，我曾聽到有人私下悄悄討論過，說是在別的學校欺負了同學，事鬧得有點大，即使被的副市長爸爸下來了，但因為全校學生都知道了，不了別人異樣的眼所以才轉學的。

　副市長的千金啊，在沒有人知道好看的皮囊下骯臟的靈魂的時候，是多麼耀眼的存在？

　不說學生之間，就是老師，對都是客氣三分，那是公主或者王一樣的待遇。

　我本來是不屑理的，想著只要好好的學習，總有一天，我會把那個男人從本不屬于他的位置上趕下來，但是那個生偏偏要來招惹我。

　我不知道自己做了什麼事令注意到了，竟然荒繆的給我遞書，還自作主張的往我的書桌里塞許多零食。

　我三番五次表示對的厭惡，卻像是對自己很有信心一樣，死打爛纏的要我做的男朋友。

　男朋友？最開始的時候，我并不知道這是什麼鬼東西，上微機課的時候，便百度了一下:由于自由的發展，男朋友在人們心中的概念也從單一的男生朋友，發展到了做“丈夫”之前的對象的代名詞。大部分人對“男朋友”的理解都是“他是和你有關系的男生……

　看到解釋的那刻我非常的生氣。覺得簡直就是一個瘋子，我跟怎麼可能是這種關系，而且我也絕對不會讓搶走了我的家庭的人的兒做我未來的妻子。

　荒繆。

　可是在出微機室的時候，那憤怒和惡心卻忽然漸漸消退，因為腦中構思出了一個可怕的念頭，若那個人知道自己的兒，與他厭惡的人在一起，會是怎樣的反應？

　若我也讓他的兒嘗試被拋棄的痛苦，若我毀了他的兒……他是否會后悔當初對我們母子所做的事？

　我承認有這樣思想的自己和那個男人一樣卑鄙無恥，可是每當看到他來學校替開家長會，或者接的時候，那憎恨的火苗就不斷的往上生長，了呼之出的報復。