番外一（暮雨篇）

作者有話要說：以暮雨角度描述的，請想像況類似於在他倆人苦盡甘來後的某天，在暮雨他家，某花跟他聊天，問，“說說你是怎麼上安然的。”然後暮雨就簡單說了說。安然不在現場，他大概在……睡覺……

風雨過後，回憶似的平淡流水賬。

我不知道安然是怎麼走進我的生活的，當我發覺時，已經有些離不開他。

那時候，跟他不，不過是見過兩次，其中一次他還不記得。我給金老闆打工，在他們銀行開戶也是金老闆的意思，所以隔著防彈玻璃看見櫃檯裡面的安然時，我只是覺得巧的，從沒想到以後的日子裡他會變我生命中不可或缺的人。那時候沒錢，除了給家裡匯款，沒事兒我也不會往銀行跑。只是每次見到安然，他都很熱，有說有笑的，其實我並不習慣這種親切，甚至到突兀，可他笑得那麼明亮、燦爛，讓人心裡都暖和起來，所以，即便是我上班的地方附近就有他們銀行的營業網點，我還是願意多走一段路來安然這裡。

安然這人啊，看著機靈，有時候又不知道腦子裡在想什麼。那次為了送我一個杯子幫我辦張了卡還存了兩千塊錢，錢都沒拿回去就要把卡給我，他才認識我幾天，也不怕我帶錢跑了。這麼輕易就信了別人，我真怕他以後被人騙。

他問我當時收到杯子是不是不好意思了，我說沒有，我只是不明白。他就嘆著氣說，'你能不能別沒事兒就擺一副純的樣子，多讓人誤會啊！'，我也不是故意的，我就那樣。

安然老說，當年要不是他死皮賴臉地往我邊湊，我倆本走不到一塊兒。應該是吧，我這個個也不會主地去親近誰，能慢慢跟他悉起來，多半是他的功勞。我隨手幫他修了個車子而已，他不僅送了我水杯還為幫我運材料而傷了手。那次他幾個手指都被割破了，換我那確實是沒多嚴重，可那個人一看就是從小養尊優沒吃過苦的，而且他的工作還要打鍵盤，右手傷了怕是會耽誤上班。我一直惦記著，不算多大的事兒，就是放不下，最後還是接過楊曉飛手裡的活讓他幫我跑了趟銀行，確定安然好好的我才放心。

我從來都不是個開朗的人，也沒有那多話要跟別人說。我習慣各種冷漠，對突如其來的溫暖心懷忐忑，因為這種好事似乎不是我能遇見的。只是偶爾的，我也會恍惚，對著那麼活躍那麼開朗的安然，忽然就想跟他說點什麼，就算當時我們沒那麼心，可我直覺自己說的話他會聽。於是我說了些從沒跟別人提過的往事，他聽了，還告訴我'總會好起來的'。他很好不是嗎，又快樂，又善良。

第一次請他吃飯，怕太冷場還上了楊曉飛，結果發現沒這個必要，安然自己就夠熱鬧了，不停地說話，吃飯、喝酒一點兒也不矯。他最後得意地說自己很帥，我才發覺，他確實好看。

不過，安然說我記得這些都不是重點，重點是那天是他頭一次撲到我上，還問我什麼覺，我的覺，就覺得他還瘦小的。

那時候我都有些羨慕安然，覺得他日子肯定過得很開心。每次我看到他時，他都笑得特別燦爛，東拉西扯得跟我聊天，像好哥們儿那樣。楊曉飛說安然這自來，安然說這套近乎。其實，並沒有近多，在我心裡，安然跟我之間差得太遠了，做朋友都很勉強。L市這邊有句俗話：上趕著不是買賣，我也沒覺得有上趕著安然。安然說那是因為他在上趕著我。

也不是上不上趕著的問題，就是生活環境太不一樣。比如有次他跟我說他們室空氣質量差，暖氣又開得太大，呆久了就頭暈缺氧，我是沒法理解的，難道會比大冬天在風裡吃著滿沙子鋤水泥更難嗎？相比被工頭沒頭沒臉的教訓和扣工資，他那個被領導不點名的批評兩句似乎也沒什麼可鬱悶的。

開始都是脆弱的，後來慢慢磨，磨掉了皮，磨出了，結了痂，最終癒合然後變繭，繭越來越厚，厚到可以隔絕疼痛，為一種保護。終於不再敏，終於對某個級別以下的痛，無知無覺。不是嫌他氣，相反的，我希他永遠都別理解這種覺。他一驚一乍的樣子，好的。

那次為了父親遷墳的事兒從老家打架回來，我完全沒想到安然會去找我。我一直記得他在肯德基說'麻煩你可憐可憐我'時的激憤；一直記得他翻開我手掌、看到兩手泡時的表，滿眼的驚訝和疼痛，好像那是多麼了不得的傷；還有他把冰塊放在我角時，眼珠兒轉來轉去不知道往哪兒看的樣子……冰塊很涼很，可是他的手很溫暖、很……我可以忘了在家過的那幾個晚上，黯淡的月，堅的紅磚路，一個人的曠野，服上頭髮上結的那層冰碴……可是我忘不了他的安，就算那沒什麼實際的用，至有一瞬間，我覺得他在陪著我疼。

最初的大概就是從這裡開始的。

工地停工之後我之所以去了銀行旁邊的洗車行，潛意識裡多有些安然的因素，離他近了就能有機會經常瞧見他。安然不上班的那些天，我去辦業務遇到點問題，然後才明白以前一直都是他在不怕麻煩地悄悄照顧我……洗車行上班第二天，我去給曹姐送車鑰匙，巧趕上安然在他們大廳發脾氣。他說的那些話，我聽著確實不舒服。不過他為了跟我解釋還讓車給撞了，不肯去醫院偏要一瘸一拐地陪我走，嘀嘀咕咕地說了一路，時不時抬頭看看我，帶著小心翼翼的神……他有他的道理，那是他生活的規則，本沒有必要給我說明，更不用這麼顧忌我的……於是我就在心裡認清，我們只是偶然上了，卻終究不是一路人。不得不說，這個認識很讓人沮喪。

後來就簡簡單單的相，那時候就想，又不是過一輩子，不是一路人也沒什麼關係，就做個平平淡淡的朋友而已。我原是這麼打算的，後來發現完全做不到。每次看到他，他眼睛裡閃爍的歡樂和滿足讓我有種被期待的覺，我不敢肯定那喜悅是因為我，卻偏偏又被其中的溫暖熱烈吸引著。他始終待我那麼好，甚至越來越好，嘻嘻哈哈地靠近了，覺像是朋友的義氣卻又夾著不同一般的輕，我有些迷，可是，怎麼都不想拒絕。

他總是送我東西，，護手霜……說起護手霜，對我而言，這也太多餘了，不過，我還是很謝他的好意。

他啊，那時候起跟我就淘的。護手霜弄了自己一手，還塗了我滿手；誇他手細緻還要跟我急；明明什麼都不缺的人偏一塊糖就能給哄得眉開眼笑……鼓著腮幫，瞇著眼睛，跟孩子似的傻氣得可。趕上停電，我告訴他不要，他偏不聽，我摔倒時胳膊正在他口上。他單薄，我著實張了一下，生怕傷著他，當時想都沒想，就索著把他抱了起來……說不清的覺，從沒見他這麼溫順，胳膊摟著我，頭靠在我脖子邊，在皮上，，還有淡淡的潤。那會兒，有點慌。他小聲我名字，一下下過脖子，熱乎乎的，然後就更慌了。最慌的是，心裡巍巍的，居然還想要多抱他一會兒。他是唯一一個用我杯子喝水我都不會介意的人，這種親近對我而言是特別的，有點怪，卻又讓人放不開。

然而，不管什麼樣的朋友，我都只是覺得安然他人好，並不是圖他什麼。所以，他沒事兒就送我這個送我那個，我是有點反的。也知道他是好心，我就是單純的不喜歡我倆之間用這種往方式。有次安然又拿了東西給我，我就跟他說了我的想法。結果，不知道哪句話不對，莫名其妙地就把他給惹急了。沒見過他那么生氣，我雖然不覺得自己有錯，可他臉上明明白白的傷心讓我也顧不得堅持什麼了。安然看著清瘦，急起來也衝，抬腳就走，攔都攔不住。等我勉強把人制在懷裡，發現他居然整個人都在發抖，隔著厚厚的羽絨服都能明顯地覺到，我搞不懂他怎麼就氣這個樣子，只覺得心都被他抖得疼起來。

最後他還是走掉，而且自那天之後，他就不理我了，無論我去換零錢、匯款還是讓李會計幫我試服，他都不看我，跟他說話也不應。以我的個，當時也只能做到這樣了，即便覺得很不捨，即便心裡缺了一塊兒似的難，即便再想找回那種溫暖鮮活的覺，我都不會再強求。那些親近只能當錯覺，本來也就是想要做個點頭之的朋友，如今，點頭都不必了。

再次看到安然時，我正在發燒。頭天我去車站買回家的車票，排了大半夜的隊，票沒買到，還凍病了。

不管安然怎麼得到消息的，他回來就好。

我的想法是，無論他說什麼，我都聽他的，不能再把他氣走了。他看著我聽話的喝著他買的粥，驚得眼珠都要掉下來，如果不是怕他生氣，我都想問他到底是不是不想讓我喝。我也不太明白自己為什麼要這麼哄著他順著他，為什麼這麼心甘願地就讓步了，為什麼看到他的時候喜悅的枝椏就開始悄然滋長，並最終在他把額頭輕輕上我額頭的一瞬間，狂地綻放出滿世界的幸福？

他不是可有可無的朋友，他是讓我想要更親近的人。

我捧著他冰涼的手，問他為什麼對我這麼好，卻看見他回答說喜歡我時，臉一層一層的紅起來；我笑他小孩脾氣，他就不依不饒地跟我鬧騰；我分給他冒藥，他想都不想就喝下去；他咬著我吃了一半的提子，卻樂得像佔了多大便宜……因為格的原因，從小到大也沒有人跟我這樣鬧，就連小曦都不會這麼百無忌的，可是安然……安然就不是，跟我要好，也跟我鬧脾氣，善意的話讓他說出來也是連損帶罵，他啊，就是這樣一個人，張牙舞爪地，其實很好順。

後來安然跟我說，那陣兒他還沒敢怎麼放肆，原話：還'耬著'呢。我也能覺出來，春節之後我從家裡回來，他就更沒譜儿了。回來的當天晚上他就因為我沒主把在家傷的事兒跟他說而發脾氣，我明白他不是跟我生氣，他只是在心疼我。而我連夜趕回來，一方面是因為家裡的況，另一方面是因為，我忽然就想他了。於是我打電話告訴他我回來了，他很快跑來，進門就摟著我說想死我了，而我只是抱著他，聽他說話，整顆心就都暖和過來。

那段日子他依然跟我各種鬧騰。給他按兩下評價還要送我個MP3，還說是曹姐的意思，我也沒那麼好糊弄吧？其實對他的好意，我都習慣到覺得理所當然了。頭一次去他宿舍還被他惡作劇地調戲了，他就那麼親在我臉上時，我嚇了一跳，卻本氣不起來，更多的是懊惱，他說什麼扯平了，可我明明是虧了，我後悔當時怎麼就沒親回去，而且越想越覺得應該親回去。

那天我一夜都沒睡，看著屋頂想著安然的樣子，聽話的，折騰的，懂事的，犯傻的……各種各樣的安然塞滿了我的腦袋。我忘了是從什麼時候開始把他放進心裡的，他就喧嘩著帶著一的溫暖變了能在我心裡走來走去的人。我默許著甚至期待著他的曖昧不清，放任某種以另一種的名義日生夜長，就像羊角草和桂子蘭，雖然枝葉都很像但終究不一樣……我不能再說服自己他就是個好哥們儿，我想，我是上他了。