完結言和番外
現在是2020年5月21日的早上九點,距離神醫開文的2018年12月29日,已經過去了一年半的時間。
昨天的5月20晚上,我上傳了正文的最后一章。
章節題目括號里的標注,也從第一章、第二章、第十章、第五十章...變了完結。
前天只睡了兩個多小時,頂著頭疼將最后一天的更新寫完。
更新一后,我松了一口氣,居然沒有哭。
在那一瞬間,是某種難以形容的解。
我想,就這樣完結了?就這樣完結了。
這一天我已經等了太久,久到,當這一天真的來臨,真的有種不真實。
上傳最后的章節后幾分鐘,我看了一下評論區,就看到有人說這個結局敷衍了事,還有人說覺被作者欺騙了,也有很多人留下一句太倉促。
我盯著看了一會兒,關上了評論區,頭疼的幾乎炸開。
然后我去吃了晚飯,抱著手機玩了一會兒,又看了看評論區。
有人不舍與我告別,有人無所謂的評價這本書虎頭蛇尾。
然后,我刪掉了手機上所有能看到神醫評論的小說件。
之后我想睡覺,就吃了比以前更多的褪黑素。
因為以前的劑量,已經沒有什麼用,我前一天也吃了,可還是只睡了兩個多小時。
這一覺,我睡了四個小時,又起來了,毫無睡意。
但頭總算不疼了。
不過耳朵還是疼,眼睛也疼。
一天十幾個小時盯著電腦,為了醞釀結局節的緒,帶十幾個小時的耳機。
這樣的況,已經持續了很長一段時間。
但我從沒有說過,一直到結局。
我以為,我已經竭盡全力,寫出了我能寫的最好的結局。
其實說實話,我自己對這個結局滿意的,或者說,我覺得它是及格的。
神醫這本書的框架有多大,讀者比我更清楚。
三生的時間線,無數人的矛盾糾葛,想要理清結局,將所有人安排的明明白白,將所有因果解釋清楚,對我而言,實在不是一件輕松的事。
前一天的時候,我看到一位讀者的評論。
說我把節都串好了,把事都解釋清楚了,把坑都填了。
很認真的夸了我。
看到這條評論的時候,我心中很激。
我以為,既然這麼說了,那大家應該都差不多,應該都是這樣認可的吧?
如果我真的寫的一塌糊涂,又怎麼會有這樣的評論呢?
我從很早之前就籌謀著完結,最后的這段時間,卻因為各種原因一拖再拖。
我甚至前幾天還在擔心,不知道能不能寫到二十號。
這讓我使出了最多的心力,去應付這最后一段故事。
我這些天一直在看評論區,大家提到的坑,其實很多我都忘了。
但看到之后,我還是試著努力,把能填的都填上。
這也是為什麼,有人說好巧,評論區剛剛提到某某,二月就在寫到了。
其實,那是因為我看到了,所以去寫的。
我有一個很致命的問題——我沒有大綱,而且行文太過隨心所。
前面的臨和神妃,現的已經非常明顯。
我自己也不止一次的說過。
為了糾正這個病,我一直在努力的寫大綱,希自己不要總犯同樣的錯誤。
可是,很難。
有多難呢。
神醫寫到十萬字的時候,我拿出大綱小本本看了一眼,發現連男主名字都變了。
大綱上的每一個字,都和寫出來的東西毫無關系。
很難想象這樣的一個作者,已經寫了三本四百多萬字的小說了吧,哈哈。
但相較于前兩本,我自己,非常真心的覺得,神醫的結局,已經是完度最好的一個。
沒有人知道我為了圓邏輯,對時間線,熬了多夜,掉了多頭發。
每次大家問我,某某到底什麼份啊,某某為何要這樣做啊,我都說不知道。
那是因為我真的不知道。
甚至,我在打開文檔,寫這一章的時候,都不知道這一章的結尾走向是什麼。大風小說
舉個栗子:我直到寫到開天門,一道影從中走出的那一瞬間,才下意識的寫下了第七神使縉云來的名字。
那時候,我才知道天門之后的,是十三位神使。
有很多人問,這本書的框架結構如何如何。
我現在這樣說,可能你們也會覺得很荒唐。
但,事實的確如此。
神醫這本書,其實開的非常匆忙。
在神醫之前,我在備考一場考試。從考場下來,第三天,我就開了神醫。
那是真的倉促。
神妃結束后,我說,我要好好休息一段時間,但其實本沒有休息。
我想看看其他的小說,畢竟我已經好幾年沒有完整看完過一本書。
但也沒有。
神醫就是這種況下,匆忙開寫的。
寫了之后,數據很慘淡,很撲。
評論很,收藏很,各項數據真的都很撲。
這種況直到上架,也沒有改善。
那天看到首訂三百多的時候,我在群里跟朋友玩笑吐槽說撲啦撲啦。
那是真的無可奈何,所以接。
上架很久,神醫還是沒有起。
哪怕是更十萬字的時候,我終于求了一次月票,也還是如此。
那天,我并沒有收到很多月票,評論也依舊很。
后來我就不求了。
月票,推薦票,評價票,甚至評論,我都不求了。
我依舊老老實實的寫,和以前一樣每日萬更。
對于一個作者而言,承認撲文,承認要不來月票,當然是很丟人的一件事。
但我也很清楚,是書不行。
任何問題,書好可破。
為什麼大家把一切的熱獻給其他的書?
當然是那本書更為彩。
其實連我自己,都不知道吐槽了神醫多次。
好俗的開頭。
好老的梗。
好刻板的人像。
好平淡的語言和劇。
我自己都寫的如同嚼蠟。
以前寫文的時候,懷抱激,敲下的每一個字都是有的。
可神醫,真的不是這樣。
我像一個單純的碼字機,將那些并不怎麼討喜得容平淡的寫出來,如隔靴搔,如隔著遙遠的鴻。
那時候我想,寫到三百萬吧。
寫到三百萬,十二月我就完結。
將近一年的時間,神醫這本書,我都寫的很痛苦。
我已經寫了臨和神妃。
玄幻言的套路,千萬人可用千萬次。
可一個作者不能重復用。
我那個時候真的非常非常難。
我腦子里最先浮現的節和詞句,都還是曾經最悉,也是用過的那些。
所以我每次只能先將這些撇開,再強迫自己去想其他的。
這很費神,也很費時間和心力。
偏偏這種況,持續到了十二月,我預定要完結的時間。
那時候,也不知道到底是哪一天,神醫的數據忽然起來了。
似乎一切,都是一夜之間的變化。
它終于登上了榜單。
但很奇怪的是,神醫除了訂閱好一些,其他各項數據還是慘淡的沒眼看。
看著冷清的評論區和的可憐的票子,我很多次懷疑,這本書到底有沒有人看?
為了讓評論區熱鬧起來,梨子籌備了很多活。
但,好像,還是那樣。
很發愁。
很多次跟我說,怎麼評論這麼?送禮的活都沒有人參加?
我只能安,習慣就好,大家都是默默看文的。
那時候,我當然的確已經習慣。
但最煩的,是看到那些不好的評論。
一遍遍的回復,解釋。
連那些,因為看了不全乎的盜版,所以有著各種問題的讀者評論,也回。
大多時候,被氣個半死,為我委屈。
然后就會帶著評論來給我看。
因為臨的緣故,我很回評論,也不敢看。
每次看,都要做好足夠的心理準備。
好的評論如風拂過湖面。
壞的評論如鋼釘刺心臟。
你記得誰曾經夸贊過你嗎?
你記得誰曾經辱罵過你嗎?
哪個更清晰,更無法忘記呢?
當然,寫書幾年,我的心態已經比以前好了很多,學會告訴自己看開些。
梨子快被氣瘋了的時候,通常都是我安,不用理會。
這種覺,就像是在看幾年前的我自己。
面對每一條批評,每一句辱罵,每一個誤會,每一句指責,都恨不得將自己的心臟剖開,給人看個清楚,我是真的沒有那麼差的,我寫的很認真的,我沒有敷衍的。
我真的很努力的。
可如今我已經沒有那樣的力氣。
主遇到危險,男主出現,會有人說只靠男主,男主不出現,會有人說男主無用。
大結局我一天天寫著,有人說一場架打了那麼多天還沒完,太拖沓了,寫到最后,又有滿屏的這結局太倉促了,你認真寫了嗎?
我能如何呢。
所以我說,現在的結局,我自己是認可的。
沒有人,比我對神醫付出更多,我怎麼可能,將一本寫了一年半,把所有時間和力,全部傾注其中的書,故意爛尾?
沒有人,比我更希它能有一個最好的結局。
這本書已經有一個不那麼彩,被無數人質疑的開頭。
為此我承了很多批評和辱罵。
但我都忍了。
或許是我筆力不夠吧,沒能給出一個,讓所有人都滿意的結局。
我雖然已經寫了五年多的書了,但實際上,一共才三本。
一個故事,開頭,發展,高,結束。
我不是天才,才講了第三個故事,我無法做到十全十。
我不像其他作者一樣,寫過很多完整的故事,對一切都有把控。
我沒有那麼多試錯的機會。
現在的結局,已經將最重要的主線和一些分支說清楚,為此我很慶幸,也很高興。
我一度面對神醫的“殘局”,不知如何收場。
能做到這一步,我盡力了。
因為上面所說的行文習慣,我在寫到一個點的時候,往往會下意識的到挖坑。
但路只有一條,當我敲下那些字的一瞬,才會決定我到底走哪條。
而當我選擇好眼前的這一條,就意味著我同時放棄了其他的路,湮滅了其他所有的可能。
這也是文中有一些坑,我真的填不上的緣故。
這當然是我的鍋,我背著,也接大家的批評。
在快結局的時候,評論區熱鬧了一些,每天都有很多人猜劇。
那些也都是我最終沒有選擇的可能。
寫到這里,其實我已經有些累了,覺自己說的太多了。
這些話,就當是我自己留給神醫這本書的最后的句號吧。
最最后,有幾點跟大家說明:
1、神醫的正文結局,并不意味著真正完結。后面還會有一段時間的番外,有些正文未曾來得及解釋和描寫的容,都會放在番外。希番外也更完,大家再來評論這本書是否結局倉促吧。更新時間是中午十二點或者下午六點,如果中午沒有,那就在下午。今天的估計是在下午六點了。
2、截止到今天零點,瀟湘榜前五和書城榜前三的親,請盡快加群聯系二月,領取全套周邊。
3、房過幾天寫。
4、新文肯定有,但近期一兩個月不會開。題材還沒定,我需要好好想想。但回來一定會跟大家說。希到時候,喜歡我的人還在。
5、要謝的人很多。編輯,讀者、我自己。陪我走過了好幾本書的諸位,新追上來的諸位,名字我無法一一列舉,但我心中一直記得。真心的謝各位。尤其是梨子,幫我做了太多,幾乎是一手包辦了神醫除了推薦和更新外的所有事務。真的真的,非常激和,甚至惶恐。所以希梨子和大家,也都能過的很幸福(炒你萌)。
連載了這麼久,我終于可以出時間,去看看書,充充電。也可以不用惦念著更新,睡一個懶覺,然后和朋友約好,一起出去悠閑的逛一逛,吃東西。也可以不再去哪兒都背著電腦。為了趕更新,我在飛機、地鐵、出租車,甚至火鍋店的桌子上碼過字。
昨天是我這一年半來,唯一一個沒有定鬧鐘的日子。
哪怕我只睡了四個小時。
我已經很久沒有好好陪過家人,總是匆匆吃完飯就走人。
一天中,我在自己的房間待的時間,超過二十個小時。
這樣的生活,持續了一年半。
甚至有些像牢籠。
所以現在,我想休息一段時間。
哪怕只是躺在沙發上,睡一個不需要定鬧鐘,也沒有人打擾的長長的午覺。
那也很奢侈,很好了。
五月。
院子里的石榴花開的很熱鬧,幾天沒看,新長出的竹筍已經比我還高了。
很好,風很好。
謝謝大家,等我收拾好,再相逢。
到時候,也繼續一起吧。
2020年5月21日。
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