我沒想到紅姨既然會這麼說，我還以為會告訴我很多大道理，讓我努力聯系，好幫助更多無辜的人擺邪的困擾。

忽然間，我發現自己本不了解紅姨。給我的覺總是那麼捉不，有時候會給我一種母親般的關懷，而有時候卻像是一個嚴厲的師長，督促著我練習，更多時候就是一個世外高人，總是能看破一些我不明白的道理。

紅姨也看出了我心中的疑，輕輕地拍了下我的肩背，角扯出一抹無奈的笑意，目凝視著遠方緩緩地開口道：“小雪，有件事姨一直沒告訴過你，其實在姨年輕的時候也上過一個鬼。”

聽完這句話，我當場就石化了，錯愕地盯著紅姨半響也沒吐出一個字來。

從我和冥野在一起之初，紅姨就持著反對態度，若不是我一直堅持，鐵定早就把我們倆給拆散了。所以我一直認為紅姨是討厭鬼的，甚至恨鬼，卻怎麼也沒想到紅姨竟然也和鬼有過一段。

紅姨見我如此驚訝的模樣卻也不覺得出奇，只是無奈地笑了笑，搖頭道：“這已經是好幾十年前的事了，原本我以為自己都已經忘干凈了。可到如今才明白，心上的一道傷好了，疤痕卻是永遠也消不掉的。”

是啊，如果沒過傷，就永遠不會明白原來心痛可以讓人這麼難，恨不得就此了卻自己的生命。

都說時間可以治愈一切，可是發生過的事不可能消失，心上那道疤哪怕是痊愈了，不痛了，可不經意到它的時候依舊能到它凹凸不平的紋路以及回想起當初難以承的痛苦。

怪不得紅姨說做神婆唯一的意義就是讓活下去。在那種時候，或許只有為一個優秀的神婆，才能將心頭的苦痛掩蓋下去。

而紅姨口中的意義也是不同的，每一個神婆心中都有一個執念，為著這個執念會踏上不同的道路。至于我心中為神婆的意義，必須要我自己親自去探尋才能獲得。

我不愿意再去回想從前的事，只能強忍著心中的緒，轉而開口詢問紅姨：“后來呢？你和你喜歡的那個鬼，為什麼沒有在一起？”

說實在的，我也經歷過人鬼，所以明白回憶往事是一件極為痛苦的事。可我又按不下自己心中的好奇，我想知道在這個世界上難道人真的是不能和鬼在一起的嗎？

既然如此，那當初冥野又為何對我許下那些海誓山盟，又為何對我意？

紅姨顯然也不想回憶當初的事，但猶豫了會兒最終還是開了口。

“我和他的故事真的要細說估計說上三天三夜也說不完。當時我只是一個初出茅廬的神婆，初生牛犢不怕虎，哪里都敢闖，最后就遇到了他。間的鬼都他小祖宗，估著也是了不起的角，但我沒細問。”

“后來的故事就再普通不過了，無非就是我遇到危險，他救了我，然后暗生愫，決定要相守一生。只是世上之事從來都不是順心隨意的，我們之間最終還是散了。”

“小祖宗離開了我，當時我幾近崩潰，天南地北的找他，可是怎麼也沒找到。久而久之我也就放棄了，不再想那段，好生地做我的神婆，賺點辛苦錢，平凡度日罷了。直至現在我也不知道小祖宗去了哪，或許是回了間，娶了別的鬼也不一定。”

看見紅姨眸底閃著的淚，我心底不免唏噓了起來。同是天涯淪落人，心中的苦痛我再清楚不過了。朝夕相對的人說散就散，自己還沒做好從這一段中離，他卻將其他人擁懷中。

我走近紅姨邊，輕輕地抱住了，愧疚道：“對不起紅姨，我不該問你這些傷心事的。”

紅姨子了，又抬起手來輕輕地拍著我的后背，低聲說：“沒事，姨現在已經不難過了，只是心里有些復雜。我鬼，可卻也因為而怨恨著鬼，可說到底我自己也不清楚心里是個什麼想法。”

這種覺我也有，剛開始那幾天我恨不得提刀回到間將他們全都殺了。可等我冷靜下來，卻又發現自己心底還是著冥野，因生怨，又因怨而產生恨意。歸結底還是我忘不了彼此的那段，放不下過去的點點滴滴。

說實話，我真的很討厭這樣矛盾的自己。我一直都是恨分明的格，喜歡就喜歡了，討厭就絕對不會再靠近，可如今我卻變得不像自己，無比懦弱，又無比的猶豫不決。

我像靠在母親的懷抱中一樣倚靠在紅姨上，哽咽著說：“紅姨，我現在這樣是不是特別的沒用。我想要學習，想把孩子搶回來，而且還不停地告誡自己冥野不會回來了，他已經不我了。可是每到午夜夢回，我還是會夢到他的臉，夢到他出手來要帶我回王府。”

越說我越崩潰，蹲在地上就“嗷嗷”地大哭了起來。

這些日子我一直在強迫自己接被拋棄的事實，也強迫著自己振作起來，為了孩子，也為了我自己。可是我本就沒有那麼堅強，我只想忘掉從前的一切，再也不想去考慮這些費神費心的事。

“小雪，這些日子是難為你了。姨以為先前你哭過一場就能好了，但姨卻忘了這回事不是說斷就能斷的。要是你實在難過就哭出聲，使勁地哭幾場，或許心里就會沒那麼難了。”

紅姨地抱著我，的溫過衫傳到我的上，莫名地讓我到了前所未有的安心。

這一刻，我忽然好想念自己的媽媽，若是還在世，看見我如此痛苦的模樣，鐵定該傷心極了，一定會像紅姨這般將我牢牢地抱在懷中，好好地安著。

我靠在紅姨上哭了好一陣，直到淚水都哭干了才又停下來。

此時天已經大亮，我和紅姨早就累得不人樣，才剛邁進屋門，連服都不愿意，甩下鞋子就倒在了炕上呼呼大睡了起來。