想也沒想，便急忙下意識給自己解釋：“老師，我沒有故意在書里他們的真實信息，真的。”

“我知道。”

“我想寫這本書，也不是想去回憶那些想起來就……特別難的事，不是為了去惡心誰，只是想給很多一樣經歷過校園暴力的孩子一點勇氣，去跟自己和解。我不是什麼多好的例子，可至他們也許、也許能知道，其實被欺負不是因為他們做錯了什麼，也本不必為了這些，一輩子都活在噩夢里。”

面對著目睹過一切曾經經歷的人，平靜穩重如舒沅，忽而也開始有些語無倫次。

的語氣逐漸急促起來。

“我也沒有打算把葉文華拿出來泄憤……雖然我討厭，我也不覺得的死能給贖罪，但是我從沒想過寫書來諷刺。”

說到最后，幾乎像是要哭。

可依舊說不上來是為什麼，大抵只是積累了很多天的，說不出來的委屈，憋得幾乎控制不住緒。

【朱老師，我想讀書，我一定要考好大學，以后要飛得很高很遠，不會只留在上海，一定。】

“我只希他們不會再害怕被起綽號，被關在廁所里，被人用蛋糕砸臉，文盒里被人塞蟲，永遠被人辱外貌，辱材——”

【我要寫書，給更多人看，不管是誰，只要他們看到以后，會有一個人，想去反省從前沉默看著我們欺負，去教他的孩子不要重蹈覆轍，那我做的一切都是有意義的，所以我一定會好好考，我要去北大，要去更高更高的學府，只有讓人聽到我的聲音，只有讓人知道被欺負的小孩也會難過，他們才會說對不起，我們需要那句對不起。】

“我希他們欺負的時候，哪怕沒有力量反抗，至不要去怪自己，懷疑自己，因為我就是最……”

深呼吸。

“我就是最……”

【我想在夢里，能堂堂正正的站在國旗底下講話，不要再有噓聲了，我想他們尊重我，因為我也是人，我也會難過，我也想要朋友，我不是孤僻，我是被孤立了。】

我就是最糟糕的例子。

那句話梗在口。

——老朱卻忽而在這無端沉默中，默默捂住了眼睛。

他什麼話也沒說。

其實是什麼話也說不出來。

像十一年前，考場外，金榜題名下的沉默，他永遠是有心無力的旁觀者。

最后他們都沉默著。

而舒沅的肩膀深深陷落下去。

在老師面前，在唯一從始至終看遍狼狽的老師面前，終于，藏了十多年的自卑，忍，恐懼，悲哀，都在這一刻的嗚咽中無所遁形。

即便已經變得強大。

即便終于有人，與分人生中的悲歡喜樂，也僅僅只是變好了，不是痊愈了，從來不是。

在得到那句道歉之前，依舊沒有找到人生的答案。

就像依舊不能理解人心為什麼能那麼壞。

依舊不能理解，“為什麼偏偏選中了我”。

依舊無法原諒，“為什麼，連一句對不起都不肯說”。

為什麼。

太對每一個人都仁慈，卻從來不曾把施舍給十七歲的我。

只留下矯，惡心人，走不出去，固步自封，讓他們洋洋自得。

但可曾有哪怕一個人，同，讀懂過那段過去呢？

“我總陷在一個幻想里，那里，我爸爸媽媽都還在，我會考上一個很好的大學，在同學聚會上明正大地出現，告訴他們，我過得很好。我一定要過得很好。”

即便看起來弱，卻活的那麼決絕。

就連曾把蔣當作那束，最后又毅然決然放棄的理由，其實也僅僅只是因為，在反復試圖找尋，在面目全非人生中活下去的理由而已。

想靠自己，昂首的活下去。

“……就因為從來沒有放棄過，所以我每一天都很痛。”

最后說。

“因為想回到自己最開始的人生，所以每一天，每一天都很痛。明明我爸爸媽媽，他們總教我要做一個好人，可是做好人好痛，老師，我只希，只希以后的孩子……做好人，做個平庸的人都好，無論做什麼人都可以，不會被嘲笑，不會做噩夢。”

所以，一定，一定。

哽咽著，抖著，依舊低聲說：

“……我要他們道歉。”

“老師，你可不可以幫我？”

作者有話要說： 我其實明白，很多姐妹不希看沉重的部分，我一寫評論就狂掉，但是我想了很久，最后還是寫了，抱歉。

主要其實，我想故事還是一定要有寄托的。舒沅的人生，也不僅僅是只有。如果看這一點，那麼沉重就不是沉重，是自我的救贖與和解。我希自己可以寫到那層啦，雖然救贖文，覺更多時候是要男主角從天而降的，但是子不是這個功用哈（扶額）。

總而言之，作為創作者，我唯一的堅守，就是讓一個故事，至能夠使得故事里的孩子和自己和解，他們的人生，不僅僅是淪為替節甜或的工。我想努力做一個講好故事的人，不是為而——太就在前方啦！

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