我说不上哪里变了,在那之后我找了工作,于是我也忙起来了,梁舒怀某段时间里面总是疑神疑鬼。
晚上公司的饭局一位男同事送我回家,然后他会在门口盘问我很久,问的我不耐烦。
“那个男人是谁?”
“让开,让我进去。”我眼睛狠狠瞪着他,梁舒怀也只会温的从背后圈住我。
“你是不是心不好,公司领导是不是为难你了?”
我动作很轻的挣脱开他的怀抱,我说我有我自己的生活。
然后回房间,梁舒怀就一个人在那里站了很久很久。
即便是很多事与他无关,可是心里还是埋下了恨,我不懂该怎么祛除。
可能是我不对,但是每次回忆起我的孩子,我就发自内心的恨他,体恨什么呢我也不知道。
梁舒怀那一年事业起很大,他说再给他三年他就能娶我了。
我又相信他。
晚上他靠在床上,我在旁边,看着他的眉眼,我们是不是还会有孩子,我想到我被丢进垃圾桶的儿。
梁舒怀细心的发现我眼角的眼泪。
他轻轻吻过我眼角的泪珠。
“如果你的心痛有九分,我就有十分。”
“我多想那天躺在病床上的人是我。”
反正不是你,我哭的难,还是悄悄骂了他一句。
事业刚起,然后就被他爸爸干预,梁舒怀的描述是,和自己家里比起来,自己所努力得到的一切东西好像都是笑话。
我终于不再为失去的小孩难过,如果他的出生注定是得不到祝福的,那我希回到该回到的地方。
梁舒怀那段时间喜欢抱着我,在深圳年虽说看不懂维多利亚港的烟花盛典,不过临近十二点的时候,天空还是绽放了几朵绚丽的花。
他说深圳的冬天太冷了,我笑他子娇贵。
深圳年夜的街道上很多人,路边摊有摆地摊套气球的,还有套娃娃,套小狗的。
梁舒怀对这些兴趣,我在路边买了一串糖葫芦,他总觉不太卫生,可能看我吃的香,然后低着脑袋想让我分他一颗。
我打趣他求人不说点好听的。
梁舒怀抿了抿。
“求你。”
我觉耳边一丝丝的温存又被他唤醒,然后黯淡,我整串递给他,他又要我喂给他,我说这得寸进尺。
上位者的示弱很迷人,
梁舒怀也不恼,说得寸进尺的混账有好,他手掌能圈住我的腰。
“如果有天我什么也没有,你还要不要和我这个老你七岁的人在一起。”梁舒怀问我。
我说不要,他就笑着亲我,市民广场的中心的烟花放了出来。
这一刻,这一秒,我们好像从来没有过间隙。
好的像出现在梦里的场景。
失去孩子以后第一次发生亲关系,我好像比最开始更加依赖他,他手抱着我,让我坐在他上,我就亲吻他。
我亲吻他的结,然后他的汗和重的息。
我觉很累趴在他的肩膀上,他会停下来拍拍我的背,告诉我马上就好。
他依旧事后喜欢烟,看着他的廓总是能够描摹出一整个香港。
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