“暖暖？”

沒有承認，但是說：“你要離開了嗎？”

“不，只要你在，我永遠都不會離開的！”

我再也抑不住自己的心，一下將抱在了懷里。

“你知道嗎，多個夜里，我都想這樣抱著你。暖暖，你不要再離開我了，好嗎？我真的不能沒有你。”

淡淡笑了。

我高興壞了，這輩子都沒有這麼開心過。

“從今天開始，我一定會好好對你的，所以也請你不要離開了。”

我那麼那麼熱烈地抱著。

真好。

這種失而復得的覺真好啊。

“你知道我知道你死了的時候，那是什麼心嗎？”

我嚇壞了，整個人都懵了。

我自以為我本就沒有那麼膽小，但是不知道為什麼，在知道你離開后，我害怕的無以復加。

甚至我開始相信了鬼神，相信如果我真心祈禱，你是會回來的。

每天我過的渾渾噩噩，心里只有一個念頭， 如果我自我懲罰能讓你回來，我寧可折壽十年。

不。

二十年也可以。

失去了你，我活再多又有什麼意義？

“你為什麼要嚇我？為什麼不肯回來見我？”我很委屈。

“以后不要這樣了，好不好？”

點頭。

“好，我答應你，永遠都不會和你分開。”

我笑了。

那種覺是發子肺腑的開心。

我和一起攜手。

我們一起去了很多很多的地方，我在國外買了一個別墅，住在湖邊，每天清晨就可以看到漂亮的日出。

我學會了做菜，只要是喜歡吃的，我都會努力去學。

但是我太笨了，一道菜還沒有學會，手上都是個包。

“不如我學西餐吧，那不用油。”

小一噘，我直接投降了：“好好好，我努力學習。”

我還親手種了的玫瑰花，只希一睜開眼就能看到喜歡的花朵。

“你這又是何必呢？”

“為了你，我都愿意。”

那是我打從心底覺得開心的。

每天我都想這樣拉著的手，走遍全世界，我還想和一起，哪怕只是靜靜地坐在一起讀一本書，那也是開心的。“這是我這段時間以來最開心的了。”

“和我一起嗎？”

“是啊。”

我閉眼，著現在的好。

我說：“我們下一站去哪里？去海邊，還是沙漠？我知道你曾經喜歡去探險，但是一直都沒有去，現在我們有的是時間，讓我來幫你完夢想吧。”

如果說我現在活著的唯一目的，那就是陪著，一直陪著變老。

哪怕什麼都不做，只是靜靜地看著，我就覺得很滿足。

原來生命可以那麼好。

我就像覺到了新生一樣。

“謝謝你，再次來到我的邊，你知道我有多麼恩嗎？”我抱著，看著夕。

原來和的人在一起，是這樣幸福。我終于理解了為什麼那些詩人會這樣贊，因為從未會過的人，是本不知道這種好的。

“下一站我們去哪里？”

和在一起，我的生活都有了憧憬，哪怕是最無聊的事，我都覺得幸福萬分。

“不如我明天抓魚給你吃？”

笑了，說我稚。

“對，在你面前，我就像變了一個人一樣。”也許這就是的意義吧，讓我們每個人都變最好的自己。

我抱著，沉沉地睡去了。

那是從未有過的安詳的覺。

等到我一覺醒來了，我發現邊沒有了人。我突然有點慌了，到罩著。

“暖暖，你出來，你出來啊。”

樓上樓下都找過了，還是沒有的影，我真的慌了。

“你為什麼走了？我已經知道錯了，我們最近不是很開心嗎？為什麼？”

明明已經那麼好了，為什麼還要走？

我真的很痛苦。

“為什麼？”

我消極極了。

可是所有人都告訴我，本就沒有出現過。

“你說什麼？不，不可能的，這段時間我一直都很開心，你們難道能說我自己的過的日子都不知道嗎？”

我覺得可笑極了，沒有誰比我更加清楚我的了。

他們都沉默了。

“你昏睡了很久，在這段時間里，都是你的夢。”

轟。

我如遭雷擊。

不可能的。

不可能的！

難道說我之前的都是一個夢？一個虛無縹緲的夢？

我和，本就沒有重逢，也沒有出現在我的生命里？

我整個人都失落了，渾就像被掏空了一樣，那種空的，什麼都填不滿的覺讓我徹底崩潰了。

沒有比失而復得再告訴你那是虛幻的，更痛苦的事了。

也許是我自我麻痹，其實暖暖早就消失了，不是嗎？

可是我們的那些點點滴滴，不都是真的嗎？

我給你做飯，你對著我微微一笑，難道那都不是真的嗎？

我不相信。

你不是答應過我，永遠不再離開我，要和我在一起的嗎？為什麼還要離開？

你知不知道，我的心會很痛很痛？沒有你的日子，我要怎麼繼續活下去？

暖暖……

我心口起伏著，差點就要崩潰了。

“我們說好的，一起到老的，為什麼你要丟下我？”

讓我在這個世界上孤孤單單的活著？

我原以為活著是一種救贖，其實死了才是解。

我想過很多次想要結束自己的生命，也許只有這樣才會一了百了。

可是暖暖，我答應過你的。

“就算你不在了，我也要帶著你的活下去。”

暖暖……

我著心口，很想說，今天我特別想你，還有我們那個逝去了的孩子。