有些人生來不是公主，那一輩子都不會為公主。

這句話，是舒瑤告訴我的。

所以就算媽媽在我上寄予再多的厚，我也沒辦法為一個公主。

我只是一個普通人。

這個道理我懂了，可媽媽不懂。

走秀比賽我輸了。

我已經盡了我最大的努力，上臺前我默默在腦海中回想老師教過的，步子要怎麼邁，要怎麼頂。

那個舞臺真的好大好亮，亮的我睜不開眼。

老師和媽媽說：“我知道你們家俞巧已經盡力了，但的先天條件和其他孩子來比……后天的教育很重要，再努努力吧。”

回家的路上媽媽一直走在前面，我聽著打電話和的小姐妹抱怨發愁，我不敢說話。

“為了這個孩子我是起早貪半夜，沒了命的干，就是想讓以后過的好一點，爭氣一點。那個老師說我們家巧兒先天條件不行，我今天去比賽現場一看，那的孩子都是個頂個的，我沒想到他們這個行業競爭居然這麼大……”

“我覺得我們家巧兒條件好的，要是努努力上上進，肯定能拿獎的！”

“哎，可你說人家的孩子怎麼就那麼優秀啊？我這今天算是開了眼了，要是我們家巧兒能再爭氣點就好了。”

不記得從什麼時候起，媽媽最喜歡掛在邊的就是“你再爭氣一點就好了”，“你看看人家的孩子”，“你能不能再努力一點”，“你能不能學學人家舒瑤”。

媽媽，我就做我自己不可以嗎？

我為什麼一定要學別人。

我不再跟在舒瑤的屁后面送回家了。

我再也沒有過朋友，我聽著媽媽的話，把心思都放在了學習和走秀上。

可是有些人生來就是配角啊。

有些人，就算努力了也沒有辦法變得優秀，這就是現實。

我十一歲懂得的道理，媽媽直到三十五歲還是不明白。

我還是那麼普通，媽媽也還是把那幾句翻來覆去掛在邊里。

我不期待白馬王子的出現了。

我做不公主，白馬王子也不會喜歡普通人。

老師說的對，學不會變優秀，就學會怎麼投機取巧。

我以為我會做一輩子的普通人，可老天爺偏偏給了我機會，讓我見識到了不屬于我的階級。

我知道，再也沒辦法做一個普通人了。

我不是沒有貪，相反，我從不掩飾這一點，只是我平平無奇，即便是我展現出的那一點坦誠都讓我在別人眼里看起來是那麼可笑。

在認識江姐這個人的時候我就知道，是第二個舒瑤，是我媽媽口中別人家的孩子。

歐昱說會把我培養第二個江黎，因為我有野心，有。

可他又說我永遠都做不了第二個江黎。

他和我媽媽一樣。

他們把我的念勾起來，告訴我要為什麼樣的人，然后又一次次地提醒著我不優秀的事實。

半路截胡江姐男伴這件事，我的確心懷愧疚。

那也就只有那一點點。

我知道自己想要什麼，也知道這是我出頭的唯一捷徑，如果不是唐文德，或許也會是別人。

就那麼一點點的愧疚，不足以讓我放棄我的貪念。

人都是自私的。

也因為那一點點的愧疚，在那位羅先生找上我向我打聽江姐消息的時候，我沒有猶豫。

我得到了我想要的，也不想虧欠別人的。

唐文德這個人怎麼說呢。

他不符合我挑選男人的任何一個標準，我有時候甚至覺得他很好笑，從他的里我總是能聽到一些讓我覺得匪夷所思的蠢話。

他那些朋友看不上他，不過是圖他的家世好與他相，他就像是看不出一樣，不管別人怎麼怪氣地揶揄他，他總是聽不出來。

這樣也好的。

鈍力，是我這樣敏的人一輩子都學不會的東西。

……到底是誰發明的“鈍力”這個詞。

說白了不就是缺心眼嗎？

他好像邊從沒出現過像我這麼普通的人，普通到他的震驚。

我跟他講，我小的時候因為趕不上校車要走將近一小時的路回家時，他眼睛都瞪大了。

他說：“你們家沒有司機嗎？”

“其實那時候我們家連臺車都沒有。”

他好像更驚訝了。

我說：“那時候我還會跟在別人的后，等所有人都回家了以后，我再一個人走回去。”

“為什麼？”他看我的眼神都變了。

我說：“因為我也想跟好朋友一起回家啊。”

我說：“一個人很寂寞的，我也想要朋友。”

他不能理解我，甚至用一種可憐的眼神看著我。

“朋友這東西不是遍地都是嗎？”

我就裝出一副更可憐的樣子，把頭低下：“可是們從來都沒有把我當過朋友。”

他上說著我可憐沒見過世面，可又忍不住心疼我。

他就像個小孩子一樣，像是心智沒有開化完全，哄他玩就像是逗狗一樣。

他總是無意間說出些不太中聽的話，說完過后自己又后悔，然后做一些自以為藏的很好，但實際上都寫在臉上的找補。

他帶我去吃五星級大餐，法國頂級廚師做的，這種洋玩意是哪怕我剛出道接了廣告也不敢去吃的，價格貴的我疼。

可他包了場，還讓那位名廚站在邊上伺候著。

那個鵝肝啊牛排啊，其實除了口一些以外，和我以前在人均幾百塊的西餐廳吃的差不多。

但因為它貴，就算忍著痛我也要夸它好吃。

可我就是欠。

欠的，下意識想要勾起他對我的心疼。

我說：“其實我最喜歡的吃的是紅燒。”

他從牛排上移開視線，切刀叉的手都頓住了，一臉不可思議地看著我。

“大姐，我帶你吃的是法餐。”

我知道他又在嫌棄我了。

我強忍住笑，低著頭說：“我小的時候從來接不到這種東西，就覺得紅燒是最好吃的，那時候我一個人走回家很，那個紅燒的味道順著樓道飄出來，我那時候就想啊，我自己一個人回家也不委屈了，因為有媽媽在，媽媽會給我做我最的吃東西等著我回家。”

“我那時候真的好啊，我一個人走了好遠好遠，我每天都要一個人走好遠的路回家，可是媽媽不準我吃，說我要比賽，說我的先天條件比別人差，我只能比別人挨更多的去保持材，要比別人更努力。”

“紅燒是這個世界上最好吃的東西，就把它含在里，用舌尖小心地，但是也不能含太久，一塊只含三分鐘就沒什麼味道了。”

“我那時候就想啊，要是快點長大就好了，長大了我就可以吃很多很多的紅燒了。”

我只要向他示弱一點點，裝出一點點的可憐就足夠他心疼。

我以為他又會笑話我，說我給他丟臉，說我沒見過世面。

沒有。

他就是看了我一會，然后向這家五星級法餐廳點了紅燒。

我努力地抑住角邊的笑提醒他：“可是我們吃的是法餐。”

法餐廳怎麼會有紅燒呢？

有。

他總有辦法，能把不可能變為可能。

滿滿一桌子的紅燒，放到最后放不下，把那些價格貴到嚇人的鵝肝牛排都在角落，最后索被撤下桌。

我看著那一桌子的紅燒，可能是我忍笑了太久，連都抑制不住地開始抖。

這大概是我從沒有想過的場景。

一個養尊優的紈绔富二代，會為了一個普通的人放下自己的高貴的段，在五星級餐廳里點上一桌廉價的紅燒。

像他這樣驕傲的人，這種事傳出去，他是要被笑話死的。

他說：“你以為我系咩普通人？我系唐文德，喺我邊,咩都可以得到。”

那個被我埋藏在記憶里十多年未曾想起過的白馬王子，突然再一次出現在我的幻想里。

這一次，他沒有騎著高頭大馬，但那張模糊的臉，居然開始變得象化。