我不知道自己究竟應該怎麼形容這樣一種覺，對于我而言，安清澤其實早就為了一種底線和安全。或許安清澤不是我的摯，甚至我現在可以說，他尚且不是我付出了最多的不顧一切的堅持過的那個人。可是事實上，無論我究竟想不想要承認的是，在歲月的流逝里，在這麼多年的積淀里，安清澤已經為了我的最后的防線。

如果說現在是齊慕在同我說話，我能夠清晰的肯定，即使他冷漠即使他無，即使他不信任我，是的，那些我都能夠確定我是可以接的，我很明確的認知到了，我對于齊慕的某種的深刻的事實存在，但同時，或許從他要跟李文婷結婚開始，又或者從更早之前開始，從我下定了決定放棄了齊慕和我之間的開始，可能從我做出了選擇的那一刻開始，我就已經給自己打好了預防針了，來面對這一切。

可是安清澤是不同的，他是不一樣的存在，我無比清楚。自己現在的口吻，難道不就是在自私，不就是在任，不就是在撒，不就是在變相的再次尋求了安清澤庇佑嗎？我太悉安清澤的反應了， 我也太習慣于，自己用腳趾頭都能夠想得到的，每一次我失去了控制我失去了力量，每一次只要我說我害怕，我說我不知道該怎麼解決問題，我覺得即將要放棄的時候，安清澤就是我的力量。他不會放棄我，他總是把所有的溫暖和力量供應給了我。安清澤是永遠不會離開的，無論在哪里，他都會到達我的邊。我幾乎是下意識的就已經認定了這樣的事實，我甚至不能接任何的意外和不是這樣的結果的發生。

所以，當安清澤如是冷漠的對我說這番話的時候，我是徹底蒙圈了的。

“月牙兒用齊宇的手機對我說，你和齊慕見面去了，你，不要了，不管了，這是真的嗎？”

四周漆黑，到底是從什麼時候起呢，周圍已經到了沒有什麼人煙的時候了，我渾發寒，一直寒到了心底，心尖尖上都是涼意。這樣的話，是安清澤說出來的，我便有種剎那間失去了全世界的，我被所有人所有世界都拋棄了，是這樣的，無法形容的悲哀和痛楚。

是的，就是悲哀和痛楚。我努力的扯開角，勉強的想要出一些些的笑容，在我們之間長久的沉默之中，哪怕是一小片段的彩的裝飾也好啊，我這麼想著。可是轉瞬之間，我又徹底笑不出來了。有什麼意思呢，我會到了意識到了，安清澤只是在我講電話，他看不到我的表的，即使我在笑，也是毫無意義的。

然而，這樣的陡然清醒起來的認知，本不能帶給我毫的拯救。當我失去了表和臉孔上的勇氣和作用之后，我還能做什麼呢？當語言已經沒有了任何的力量之后，我卻還是只能選擇無助的訴說嗎？

“安清澤，在你的心里，我就是這樣的一種人嗎？我就是會為了自己會郎，拋棄了月牙兒，不管自己兒的那種人嗎？是嗎？”我用力的問他，但自己也能夠聽到自己的聲音，究竟有多麼的蒼白。

我覺得自己就像是個無助的行星，失去了給我所有能量來源的橫行的目和信任，我幾乎要活不下去了。我覺得可笑，自己所做的事可笑，自己所的地位也可笑。我究竟是為了什麼，才會放棄了自己的的呢？我一直認為我放棄了齊慕是對的，是值得的，是不得已為之的，我是為了我標榜好了的，偉大的不可替代的不可拋棄的親。我以為我是為了我的孩子們的安好的，我甚至以為我是為了他們在犧牲的。可是現實是什麼呢？

我幾乎不可想象，月牙兒到底是為了什麼，能夠幫著吳俊宇和齊宇，對自己的爸爸撒謊，然后來污蔑了我。，還是那個我從小養到大的月牙兒嗎？我清晰的記得，之前在夜風之中，涼薄倔強的目，站在吳俊宇面前，將我當作了敵人。凌冽的口，這就是我所謂的親人嗎？這就是我相信了這麼多年的，比起更加重要和不可割舍掉的親嗎？

我忽然覺得可笑，萬分的可笑，在我跟安清澤的沉默的呼吸之中，我知道齊宇贏了，盡管他一味的手，可是如果親真的牢固的話，又怎麼會這麼輕易地，就被他的一兩句話改變的這麼徹底呢？我的心，沉痛涼薄到了極致，那是我的兒嗎，就算齊宇說了什麼，就算有吳俊宇，可是我和安清澤從小到大養著的兒，還能說是別人的，就是別人的了？

我真的覺得可悲的是，齊宇再怎麼被我所憤恨，可是他確實贏了。我一直不屑的，想要抨擊千百萬次的，他所說的那種卑劣的親。呵呵，也就是被我所看重的親，我甚至試圖拯救了他的親，原來不過如此啊。當我知道是月牙兒這麼說的時候，我就覺得心死了。我也不知道安清澤會是作何反應，我現在忽然也不關心他到底會怎麼回復我了。我對月牙兒很失，對親也很失，對所謂的我做出的選擇，得到了飽嘗更加的失。這不是我要的結果，我為之付出了一切的賭注，竟然就得來了這麼一個結果，我失頂。如果親，就是這麼輕易就可以拋卻的東西，可以忘記的東西，可以倒戈的立場，那麼齊宇做的一切，呵呵，或許反倒是正確的。

我忽然覺得齊宇才是最可憐的人，他能夠這麼契而不舍的沉淪在報仇之中，恰恰是因為，他看重親，他躲不開親，他忘不掉糾結。

或許，他不過是跟我一般，看到了親的倒戈，如此的十萬個，如此的痛苦。于是才會不甘心，于是才會不斷的折騰的吧？我忽然這麼的理解了齊宇，不知道齊慕知道了，會不會也覺得無上的悲哀呢。