除了笑，除了嘲諷，除了可悲，我真的不知道究竟還能作何反應了，搞了半天，我們堅持了那麼久的一切，就被月牙兒的一句話一個舉給破壞掉了。或許，還不只是破壞掉了，我甚至覺得，這應該就算是被摧毀掉了吧？摧毀，破敗，除了堅信，還有我們曾經引以為傲的心。就是那種好像努力了整個一千年，為此想要付出和換得來的一切，到頭來，得到了什麼呢？就是這樣的結果嗎？我不甘心，也不想相信。這讓我怎麼認命？

我忽然好恨好恨齊宇，或許那是因為，我覺得那是一個出口，那是一種反抗了心里的痛苦的缺口。沒有那樣一個缺口，太多的緒都放在心底，貯存起來，找不到一個可以發泄的理由和途徑，就開始崩裂了。我覺得如果繼續下去，我可能會崩潰，然后結果之一就是，不管不顧的抱著齊慕，不管安清澤，不管李文婷，也不管我的孩子。

真想大罵一句，什麼狗屁親的，我在乎你們，你們卻能隨時變卦？

可是轉瞬之間，我又安靜了下來，月牙兒還是個孩子，我到底在跟個孩子計較什麼。會騙，也同樣是因為傷心，或者，同樣悲傷的以為，是親先背棄了。我想起很久之前，月牙兒剛開始知道并不是我跟安清澤的親生孩子的時候，那種恐懼不安到了極致的小眼神，我也同樣記得是，那時候我明明多麼肯定的告訴，我說我會保護，我說真正的，親的存在價值，并不是靠著緣，而是靠著陪伴。我說，我們一起走過的歲月，才是羈絆的源頭。

可悲的是，到了現在，我自己也凌了開始，我不知道不再相信這一切，究竟是月牙兒，還是我了。也可能，時間改變了很多，我們都不再滿足于那樣一句話了。可是即便是鬧破了天去，我不是的親生媽媽，這也是事實，是我沒辦法改變的真相。如果月牙兒真的要找自己的親生爸媽，我不該阻攔嗎？那麼，難道是我錯了？吳俊宇和齊宇說的，難道就是對的？難道，其實是我阻止了月牙兒，是我做了自己沒有立場和不應該做的決定嗎？我以為對月牙兒好的方式方法，難道本上是沒有意義的嗎？我說不清楚，覺自己的腦袋里一片混。

安清澤的聲音很冰涼：“我應該相信你嗎？可是月牙兒，是我們的兒，會說嗎？”

我無語的笑了，因了那個人是月牙兒，所以很多事都會復雜很多啊。不得不說，齊宇這一回還真的是對了寶了，他選擇了月牙兒，確實是拿住了我跟安清澤的命脈門上了。我都不住要佩服起齊宇的眼之好了，他選對了人，選對了方式，一刀子就扎在了我們無法反抗的心尖尖兒上了。我沒辦法反抗，即便是安清澤，也是同樣的結果。我們明明是彼此憐憫的，可是當事牽扯上的是月牙兒的時候，我們顯然都變得不一樣了。這件事太被了，我很清楚，我們沒辦法抗拒的，或許本不是事件本，而是當一切都被夾雜了之后，不一樣了終究。這也就是我跟齊慕最終走不到一起的原因，可笑的是，現在竟然也為了我們不能在一起這件事被證明了過分可笑的原因。

“所以，就因為是月牙兒說的話，你就不相信我了是嗎？”我問安清澤，覺自己的口氣都開始麻木了，但是不僅僅是這樣，麻木的不只是我的語言和口氣，我覺得自己的心，疼的都麻木了起來。

眼淚沒流出來，沒用的，安清澤不在我邊，他的心，也沒有要幫著我。我覺得心寒，仿佛這無邊無際的夜一樣的，令人心寒。我想要見到安清澤，但是理智之上，又有著某個聲音在說，在勸服我，在絕的大腦里悲戚著，沒用的，即使見到了面，也是沒用的，他不會相信我，我實在太失敗了。

安清澤嘆息：“你在哪里？”

這就像是某個投降的預兆，我知道我在他心里的地位，始終很重要。安清澤，安清澤，這三個字，就像是世界給我留下的，最后一點救贖的機會。我閉上眼睛，緩慢的開口：“我現在回來。”

我還能說什麼呢，四下里的張，我發現世界，早就沒有了我的容之。如果可以，我想要逃走，逃到我的年時代。我寧愿和秦拉著手，躲在被窩里。我想要滿心好奇的聽說一說，喜歡上的那個年的模樣。我想要再次歡笑，想要在清晨醒過來的時候看見媽媽在廚房里的影。

可是這一切都回不去了，我們的面孔回不去了，我們的過往也都一樣回不去了。我沒有了來源了，我早就見不到爸爸和媽媽了。我所有剩下來的，在這個廣袤的世界之上的一切，都必須要靠著自己的勇敢和沉默去獲得。生命，就是這麼的殘忍，從未曾懂得憐憫過。

車子開到家門口，我看見安清澤站在那里，他于暗影之中，可是我仍舊是一眼就看到了他。我待在車子里，熄火，不忙下去。我們像是被隔絕了整個世紀的兩個孩子，彼此深刻的相著，但是卻不知道該如何靠近了彼此，擁抱了彼此。

“回來了。”

周圍沒有人了，所有人都在這樣的夜里安息了下去，他的聲音，顯得那樣的清楚。我口發滯，抬頭的時候，星之下，齊墨的房間，燈仍舊亮著。我覺得心口，仿佛是這個世界給我留下的一點點的暖意涌了上來。

抿住你，熄火，下車，走到了安清澤的面前。然后，在我自己都還沒反應過來的時候，我已經抱住了安清澤。

他穿著淡灰的外，站在茫茫夜里，臉蒼白，眼眸里，有著星星點點的涼意。我的心口，疼痛到了極致，只有在見到他的那一剎那，才會明白，有些人，早已經不能夠丟失了。